偶遇的散文

关于偶遇的散文

有时你会觉得，人生是一趟漫长而枯燥的旅程，你会梦想一些偶遇，梦想人生出现华丽的转角……

总之我是这样，日复一日，年复一年，起床，上班，喝茶，上课，下课，开会，聊天，做饭，买菜，睡觉……一模一样的日子，如同复制的场景，让我感到疲惫，感到衰老，感到对生命的厌倦。

这时，偶遇，眼神的偶遇，文字的偶遇，都会激发我无穷的遐想。

如果你愿意把它当作星星，它会在你人生的蓝幕上闪闪发光，生动你的岁月，装饰你的生活。

最早的偶遇是什么？我想想。

是一个年轻的女人。院子里人那么多，我一眼就看见了她，她眼如秋水，脸若桃花，她坐在一只小板凳上，浅笑盈盈，像绿树丛中娇艳的花，风轻轻拂过她的鬓发，她安静文雅，头顶的大树把妸娜的影子投在她脚边。只有四岁的我，被这美惊呆了。这是一次止于遥望的偶遇。让我感到不可解释的经历是：多年以后她成了我的邻居，而且是一个很讨厌的邻居。命运想告诉我什么？

有些偶遇是刻骨铭心的。那年我十八岁，在一个普通大学的校园里会看到我。那是一个周末的夜晚，我和她去男生宿舍找她的男朋友，楼道里的灯光半明半暗，在楼梯的转角，一阵如泣如诉的笛声传来，如此寂寞，如此亲切，我的心刹那间起伏起伏，莫名的感动一寸一寸地在心海间起落，如此陌生而熟悉的感觉。我现在已完全不记得后来的事了，我只记得也许是恍惚中我看见了一个男孩子的身影，背靠着墙，一双忧郁的大眼睛，忽然很想走进他，坐在他身边静静地静静地享受那忧伤的笛声。

当然，那是一瞬间的幻觉，事实上我没有看到那个男孩子。但后来我认识了笛声的主人，我们说过屈指可数的几句话。星星已经变得遥远，但我想对你说：享受偶遇！

偶遇没有结果，偶遇是断章。

有些偶遇会比较长，二十岁那年，我遇到了他。

它以心动开始，而以心碎结束。

那仍然是一个夜晚，是周四的夜晚，没有多少星星。故事发生在教学楼的一间小教室里，教室只有一个女孩子在闭着眼睛听英语，我知道她在听英语，因为她是二十岁那年的我。

八点钟了，我准备回宿舍。在睁眼的一刹那，我觉察到我的背后坐着一个男孩子。不知为什么我没走，静静地打开那两天正在看的一本小说《飘》。

“你在看什么书？”

我扭回头来，看见了他，并不英俊，但笑得可爱。

我把书放到他桌上，他慢慢地读，但读出来的却是英文：“gonewithwind”

这句话多少有点像预言，因为后来这次偶遇真的随风而逝了。

“你是外语系的？”

他点点头，反问我：“你呢，中文系？在努力学英语？”

我不好意思，其实我没那么上进。

“我送你两盒磁带听，会有进步的，你在哪个宿舍，我周五给你送过去。”

“２１２”

我背起书包，冲他招招手，那笑容真的很可爱，郭富城似的发型也很吸引我。

接下来我便对再次相遇充满了期待，那种止不住的渴望是我生平未曾经历过的。我的激动成了全宿舍公开的秘密，以至于他出现的一刹那，所有眼睛都落在他身上。他不好意思地笑着，手里拿着两盒磁带。

后来几乎每天的课外时间我们都在一起，一起到图书馆看书，一起在操场上漫步，一圈又一圈，在月光下，在春天的草坪上，一起度过那些像梦一样的岁月。

我不知道这是不是爱，只知道我的生活中如果没有他肯定会无趣。

记得有一次我和朋友去了医院，我没法通知他，那时没有手机也没有电话。晚上八点左右我回了宿舍，宿舍里空无一人，我躺在床上无聊地翻开一本书。

咚咚……熟悉的敲门声。

“进来”我从床上坐起来，笑着看他。

他显然找了我很久，一脸焦急，我站起来去拉他的手，他却一把把我抱起来，低声说：“想死你了，你上哪儿了？”

我鼻子一酸，我想这就是爱吧。

夏天来临的时候，我用眼泪送别他，他先我而毕业了。

写信成为我唯一诗意的行为，我用它来驱赶没有他的寂寞。

但无奈变是万物的天性，爱也如此。

第二个夏天时，他来了，我先看见的是那熟悉的背影。他看见我只是微微侧一下身，脸上没有笑容，我的心一凉，鱼和天空的距离不是最远的距离，最远的距离是此时我和他的距离。

他把所有信件都还给了我，一切划上了句号。

我没有掉泪，没有回头，我回到宿舍找了一盒火柴，我坐在地上，点燃一页一页信纸，然后茫然地看着它们一寸一寸地化成灰烬，舍友在笑我林黛玉焚稿断痴情。我没有笑，亦没有哭，也没有再说一句话，那一天我无语。

这只是一次长长的偶遇而已，人生是深蓝的天幕，它只是，只是天幕的一颗星，而已，而已！

偶遇有时也是错误，它不是美丽的星星，而是邪恶的地狱之火，会灼伤你的眼睛。

偶遇的故事很长，明天讲给你吧。

澳门不大，弹丸之地，却尽显繁华奢靡，如果一定要用一个词来形容，那么“纸醉金迷”似乎专门是为了她而存在的。其实澳门并非是她表面所展现的样子，赌城之名实在让她背负良多，也掩盖了她温情朴实的一面。

因为不大，所以你要是绕过那些金碧辉煌的赌场，转过一个街角，就能发现澳门随处可见的麻石板小路。民以食为天，澳门人毫不含糊的把吃摆在生活的第一位，狭窄的街道，两边都是拥挤的小吃店，门脸虽小，可千万别小瞧它们，随便一家说不定都是上百年的老店，卖的东西都是多少代人的家传手艺。这是一个有着历史传承的城市，即使今天的她以浓妆示人，骨子里，还是有着深厚底蕴的一个城市。窃以为，澳门的斑斓绚丽，不是因为达官贵人的豪掷千金而惊艳绝伦，而是因为市井小民的平凡生活而丰富多彩。虽然金为砖，玉为柱的奢华之所随处可见，但隔墙之外，便是贩夫走卒栖身之地，也许这个世界上只有澳门可以让人感觉到如此强烈的反差。

信步走进熟悉的小道，还是那么热闹，人流如织，让本来狭窄的街面更加拥挤。也不知道是第几次走在这条石板路上了，想必你也是多次从这里走过吧，前面那道台阶，如果是你，会先抬左脚还是右脚呢？踌躇片刻，便双脚踏在了石阶两边，这样，不论左右，我的脚步都能走在你曾经的脚印上……

你我都曾经徘徊在这条小路上，你是旅人，我亦是过客，芸芸众生之中，因偶遇之缘，而萍水相逢。这里不是我的终点，也不是你的归宿，只是我们人生旅途的驿站，匆匆一面，就此别过，真如两条直线交叉而过，再也不能重逢。现在的你在世界的某个地方，距离远到我想想都感到绝望，世界之大，却只有这小小的澳门有我们共同拥有的记忆。如今，我流浪在天涯，你漂泊在海角，各自孤单，只能遥问：大洋彼岸的你是否安好？

当时的记忆，不因时间流逝而淡去，反而历久弥新。犹记得那时，你风华正茂，而我鬓已斑白，还记得你说，既然有幸相遇，这几十年的等 ……此处隐藏1776个字……遇，每一次都是本色出演。

如果我们没有做错什么,那任何人的离去都将换不来失望的泪水

我的世界很阴暗，我的心灵好渺小。

我很抱歉，是因为我的奢望

世界的尽头记载着永恒的孤荒，我只是在流淌的沙漏中盘旋自己剩余的灰烬。有时候感叹人生亏欠太多，恍然间明白，不去奢望，也就没有了落寞的时刻

不以物喜，不以己悲。人生大可漠然处之

我望向天空，希冀的只有孤独感

我没有选择你，是因为我不想抛弃自己。

青春是一场留不下记忆的雨水[雨水]。人散了，情断了。

如果相信有爱情，我只是无法表达的出

爱情蔓延滋润心灵，抚慰自己该有多好

有许多话只能讲给自己听。别人注定只是人生轨迹上的.一道浅痕。天涯咫尺相聚散，永远没有永远。

我们都好可笑，连风都扬起了不屑的嘴角。

你为我生命付出生命，你为我生活付出生活。爱情之所以让人感动，绝非想象的那么肤浅。

起床看到的第一缕阳光抑或阴暗，都是这一天必须面对的心情。因此，时光从不由你左右，人生也不尽是你想象的未来。

幸福从来没有一个确定的定义。就像某些人的关系，从不给最准确的诠释。

哪一天，你会走在空无一人的大街上。冷静到只能清醒看到自己

只是不想不要不愿任何人看到我的无奈:)

也许我始终不能理解，人世间的感情太多太累。亲情，友情，爱情交织在纷乱的情绪里。我突然茫然了。你在哪里，他在哪里，我又在哪里。我该相信谁，抑或谁值得信赖。我不想考虑那么多了。总之，好乱，好烦。

突然感觉很累，仿佛走了好久好久的路。前方依然不是终点，只是一个中转站。

凌晨零点四十五分，每一句划过眼球我已经不知道什么感觉。也许我会流泪，没有原因。

总是觉得这几年过下来，应该为了纪念写点什么。可是提起笔来又不知道该纪念谁。恍惚这几年只留下些轻描淡写的回忆，却一点真正属于自己都没有丝毫。有时想想确实悲哀。友情也淡了，爱情也远了，亲情也倦了。生活继续走下去，还会有哪些值得我珍惜？一点思绪都没有。大学还有两年，最好的结局给我吧:交上一辈子知心的朋友，遇上我最爱最爱我的人，挂念着我的亲人健康快乐。

在这个世界会认识很多人，有些人是值得珍惜的，有些也是令人厌恶的。我无法选择何时与他们擦肩而过，只能选择怎样记忆他们。输给感性，却不能输给理性。在拥有和没有之间，我必须作出答案。

现在和以前果然不一样了，人更多不再怀念年轻的感情，而是不断向前看。梦想着有一天会过上不平凡的生活。也许到那时候的自己，早已抛弃现在，忘记现在。我不确定到时候还会不会记得曾经熟悉的旋律，曾经那么熟悉的你。一年年就这么过去了，我会一直记得这一天，就像你朦胧又熟悉的脸庞。此后无论走到哪里，我都能回忆起生命中依稀出现的最爱的你。生命不尽然地酸甜苦辣，我会记着还有你是我生命里第一丝温柔。

这是一个漫长的夜晚，我再次陷入了沉思。我承认我是个心思沉重的人，也许有些天马行空的想法永远不能得以实现，但我仍旧会去想像。未来无穷无尽的变幻着，我不知自己究竟会有怎样的下一天，下一年。也许我真的不能再空谈理想抱负，也许我真的不能再等的到她，也许我真的会有跌宕起伏的生活。我不在乎，只是有些遗憾。人生匆匆几十年，不能做自己喜欢的事，不能和爱的人白头偕老，不能轻松的经过生活，的确令人伤感。但我不能改变，只能接受，只能喜欢这样的人生，这样的你，这样的一分一秒。感恩这一切，请浴火重生。

感情细腻，心思复杂。这样的我怎么能和她在一起呢？我应该和她不合适吧，我总是这样安慰自己。好些年过去了，我们还在似是而非的联系着，讲一些无关紧要的话题。每次我都抑制不住自己，以至于无言散场。我有时候也在问自己这到底是不是自己的幻想在作祟。我们几乎不见面，甚至这么多年我都不是很了解她，但为何我的心里总是放不下对她的牵挂。原来我的内心是如此脆弱，只能在这里空喊一些矫情的话语。而很有可能的是她并不能了解到，甚至只会让她更尴尬。我在心里默念很多次放手，终有一天我还是要放手。我想我今生今世只能远远的看着她了，直至圣大的殿堂。让她幸福吧，我这样对自己说。我也只能这样说。

听着外面鞭炮的响声，我有一种异样的感觉。对于每一个人来说，幸福不是永远绝对的，我们会经历快乐，同样要忍受痛苦。而对于我，在今天这个晚上，更是百般感情不可倾诉。离开了亲人，我才感觉到亲人的牵挂。接触了朋友，我才感觉到朋友的真心。深藏心底的爱情也许再也不能拿出来向人虚夸。有时我自己都不知道我更在意什么。更或许我只是发发牢骚。新的一年，请记得让我学会放下。

你永远理解不了，永远永远理解不了我是怎样把你放在心上。

许多年后看看这些写上的所谓心历路程不知道会不会嘲笑现在的自己。你会为感情羁绊，是因为你的性情。你不会在意你的学业成就，只能证明你的目光短浅与懦弱无能。

拥挤的人群我不必苦苦搜寻你的背影，因为你在我眼中最为特别。

提笔想写一篇耐人寻味的日志，却不知从何说起。是我词穷了么?

我知道根本不是

我想是开在爱情悬崖边的一根飘忽不定的蔓草

离不开又放不下

人生仿佛是一盘赌诀生死的游戏

而我注定是失败的

没有失败给生活，没有失败给激流，失败给了自己

以后我终于明白了情感

它是我们向往的禁区，是不该踏进的世界

走吧！

我终究要做出选择，是跌入悬崖

还是踏上征程

也许走了好久好久，偶尔回头望一眼，才发现一路布满荆棘，再也回不去了。

也许还会出现爱我的人，也许永远不会。我忽然越来越有后者的预感。貌似经历过爱情创伤的我，其实单到现在。这不奇怪，人固有自知之明罢了。在父母朋友前或许还可以吹嘘，但自己明知一些事情，只是不想面对罢了。有时我在想努力会改变现实么？呵呵，事实永远胜于雄辩。加油吧！骚年

不知不觉，我也到了这个年纪。一个应该要成熟的年纪。那些过去曾经熟悉的面孔在歌声里飘荡。以前我也很单纯的有一个愿望能够与你一起。那时我也觉得是愿望，不巧的是现在依然是愿望。时间在走，人心却在原地踏步。

我不知道曾经有多少关于你的文字陈述在我的日志和说说里。我的每一条动态都希望你能看得懂。后来我发现是徒然的。你会很在乎我吧吗？会担心过我吗？我不知道。一天又一天过去了，我们的关系愈演愈剧烈。非但没有让它在正轨上升温，却在半路滑向不知名的天际。只是因为我比较痴情吗？你没有和我一样的感觉，所以这不是传说中浪漫的爱情。只是妄男一篇陈词罢了。

是不是有点失望呢？我对自己说。也许是吧！我想我已经习惯了。你争取的往往不过只是一捏就碎的泡沫。

我脸朝着窗外的夜色，对自己安慰。说道:有什么难过的呢？只是对心的结束。又不是心如止水那一刻。也许以后我在写文字的时候能多用的上幸福这俩字吧！

明天一醒，我希望我能忘了之前所有的，所有的，所有。