好久不见散文

好久不见散文

一直喜欢〔好久不见〕，或许是歌词和旋律都那么贴合心境。加上陈奕迅纯粹的嗓音，总是轻易就能把听者带入歌曲的氛围。

是啊，真的好久没有见面了，再有几天就够一年了吧。其实我真的没有印象你是几号走的，只知道那天我们都在路上，方向相似，目的地却不同。没有正式的说一声再见再目送你离开，我害怕那样的场景太难忘，更不想过一日算一日，每天都提醒自己这是你离开的第多少天。现在的我，更愿意刻意不去在乎一些事，这样反而觉得时间很快。

想过用心给你准备一份生日礼物，又碍于不能在生日那天当面给你，总觉得惊喜被打了个大折扣，心情也被减半。还是算了。

书页里夹着你写给我的信，牛皮信纸，很原始的传递信息的方式。是不是你也曾体会到我用笔写心情时所体会到的快乐。那种厚厚的踏实感，深入心底，流淌于血液。还有一封没有收到，去学校快递室找过几次，怕自己错过，拉上室友帮忙一起找，可还是没有，最后也只能作罢。不知道孤零零的它独自辗转在哪个角落。会不会因为承载了一个人对另一个人的思念，也并不会孤单呢。

感谢这么多年，没有错过彼此的一步一步成长。每一段感情，或许经历了“异地”二字，才会变得更近或更远。虽然距离越来越远，经常因为海边信号不好而接收不到信号。但这些并没有影响什么。这么多年来渐渐培养出来的默契，并不是信号这种时有时无的东西就可以阻挡得了的。

很多人觉得我坚持不下去，这么远的距离，一年才能见一次，加上联系根本就是个问题。我想说感情不是占有，也不是天天在一起就会有多好，更不是谁离开谁就活不下去。我喜欢那种在一起更好，分开也能活得很好的感情。我做好了以后会在一起的准备，也做好了你会离开的准备。就好像进入股市的股民，不做好全部亏损的心理准备，怕是牛市了也会心脏受不了吧。当然了，我并没有要把感情比做炒股的意思。

说了这么多，意思很简单，决定了在一起就要往前走。希望我们都不要在原地等待，为了以后再努力走的更远一些吧。

最后，生日快乐！等你回来，我们都在等你回来。

毕业之后到现在都没有安安静静的和你诉说我的各种坎坷事故、分享我的快乐故事。毕业实习之后让我学会了欣然接受这个世界带来我给我每一件礼物，好的不好的。无论是事业上，爱情上还是生活上，其实这一年来我过的很平淡也很欣然，从一个人生活半夜害怕哭着醒来到现在坚强的像个汉子。

今天我去节我的一个发小，她是我从初中开始都玩的特别好的，我们的性格各方面都差不多，见面吵架打闹都很随意的一个朋友。高中她选择了二高，我进了一高，中间也没有断过联系，她高考考的比较差，没有过本科线，选择复读，复读了一年还是没有同样的结果，最后还是走了一个专科，今年是她又选择了专升本，从信阳的一个专科考到了郑州的一个本科，同样的今年她也订婚了。是的，你没有听错，她订婚了，而且现在很幸福。她现在的吃的喝的用的所有的一切都有她的准老公支持着。今天她找不到回到学校的路了给我打电话，我去找她帮她找公交车站牌，陪她的一路，她没有和我说太多的话，而是和她电话那头的准老公一直通电话，她的准老公在杭州那边上班，不能赶到她的身边为他指引方向，可是没有丝毫的分秒间断为她指挥路线，我没有听她的话，而是按照我自己的判断为她找路，后来证明了我的判断是正确后，她终于放下了电话。

把她送上车后，我忽然看到了自己的影子，找不到路的影子，我一个人来到郑州，每次迷路好像都是我自己在哪里徘徊一个路口一个路口寻找，一个路人一个路人问，当时似乎也没有帮我指引，慢慢的养成了这种女汉子的性格，只根据自己的意愿走路，别人的指引我也没有听进去。朋友到学校给我打电话说我太汉子了，只顾自己的方向，还说女孩太坚强的话不好。我知道我这样不好，可是我除了坚强没有别的，不像她还有一个可以值得依赖的准老公。在我找不到路的时候，是我自己靠双脚和嘴巴走出来，在我最害怕的时候，是我自己用一滴滴眼泪坚强起来的，我也想脆弱，可是我把脆弱表现给谁看呢，刚实习那会，我还会向朋友们说些我的挫折，我发现救赎自己的除了自己还是自己，以至于自己越来越封闭自己。你说什么？我为什么不谈呢，我很想谈，去年的时候想着尝试谈，我高中的一个班长，人一直都很不错，本来和他没什么交际，和他也不是一个平行线上的人，不知道为何我实习过年回家那边，他到我家来找我，我很稀奇。后来就慢慢联系着，他那年考研，心里有什么郁闷的事就和我打电话，就这样慢慢的熟悉着，联系着，当时我和小娟还在一起住着，小娟问过他，我们俩现在什么关系？他没有回答，确切的说我也不知道什么关系，我不知道怎么去谈恋爱，我也不知道什么的关系算是谈恋爱，就这样彼此联系了一年，他从来没有说过我是他的什么人，我也从来没有表达过我什么他的什么人。他的心思也都在考研上，我的心思也都在工作上，他在福州，我在郑州，彼此也只能靠电话联系着，关系就那样不温不火的，我给他买东西，他也给我买东西，可是从来都没有捅破那层关系，直到过年的时候，都回家了，我妈妈让我去相亲，我给他说了我妈让我去相亲，他很随意的说了一句，相呗。

那时那刻我才明白，原来我只是他的一个诉说苦恼的工具，考研压力排泄的一个途径。我瞬间不知道我该怎么办了，他在我们所有的朋友眼里是汉子，和他接触的那段时间里，我也觉得他像是那种敢于承担敢于闯荡的汉子，从他说出那句你去相亲的那刻起，我就知道他的汉子精神已经在我心中魂飞烟灭了。我不愿相信那是真的，不喜欢我干嘛要去招惹我干嘛跑到我家里找我，干嘛有事没事就和我视频，电话，联系，干嘛送我东西，如果只是把我当作朋友的话，为何给我那么多让我产生错觉的感觉。我想不通，我难受，我憋屈，过年后回郑州我心情一直很低沉，之前的一个朋友要走，让我们去送，那晚我喝醉了，第一次喝醉，我就是想让自己喝醉，我想不通为什么他总是喝醉后给我说些不着边迹的话，醒来后又是另外一个人，我想让自己尝试喝醉的感觉，喝醉后我知道我的意识还是清醒的，就是控制不了自己的肢体，走路都是飘的，吐了一晚上，胃也疼了好几天，我喝醉后给他打电话了，我问他为什么，他说我和醉了不想和我说话，让我睡觉，他已经忘记了他喝醉后给我打电话，我是什么态度对待他的，我虽然醉了，可是我永远记得他那晚在我喝醉后给他打电话他是怎么对我的，他没有好好听我说话，就一句说我喝醉了不想和我说话，我的心碎了一地。还好有小娟陪着我，一整夜没有睡吐了一晚上。我心碎了原因不是他对我的态度，而是我认为在我朋友圈里最汉子的人也变的不汉子了。

我不知道我该怎么安慰我憋屈的心。我珍惜他是朋友，我不想把关系弄得那么复杂，就当是我自己的自以为是，就让自己学个教训，就当是给自己上了一课。今年七夕他又给我买东西了，我很淡然一笑，我知道我长大了，现在的我自己一个人过的很好，不在半夜偷偷的哭泣，也不在让自己的心过的那么憋屈，喜欢的衣服我自己可以买，喜欢做的事情自己一个人也可以自己去做 ……此处隐藏6019个字……，笑声像温暖的春风一样一次又一次的拂过我的心田，曾经的幸福感又仿佛回来了……

哦！幸福，原来你距我并不遥远，只要有颗平常心竟是触手可及就可采摘的……

接到小宾的电话是在烟花三月里的一个黄昏，霞光万天、微风习习，听到手机铃声响起的瞬间，我并未意识到会是好久不见的小宾打来的。接起电话，在一声短暂的惊呼后，便听见他先开口说话了，他的声音一如从前那般充满了年轻调皮的气息：“女人，在哪呢？我刚好有事经过你所在的地方，要不要出来一起吃个饭？”

我握着电话的手，下意识颤抖了一下，稍稍迟疑了一会，便轻轻柔柔却不容置疑地说：“我不去了，最近几天身体不适，还是在家里多休息，会比较好一点。”

我拒绝得如此干脆利落，丝毫不拖泥带水，没留一丝情分。小宾不再言语，我也不再说话，透过长长的令人窒息的沉默，我可以隐隐约约感觉得到电话的那一端，他的失落与无奈，他那颗年轻的心泛滥出来的落寞一下子击落了我的孤傲与清冷，我的心，倏地疼痛了一下，犹如针刺。

“哦，那好吧，你保重。”

“嗯，你也是。”

挂了电话，手心里还是温润，湿湿的，一如心情，没由来的阴霾密布。这一天，是三月八日，距离我与小宾相识整整三年。漫长的三年，数不尽的光阴，一千多个日日夜夜，我想他是爱过的，我亦是感动过的，可叹那爱太薄，感动太浅，而时光太久远，我们之间萌生的爱与感动犹如昙花一现，在狭长而深邃的时光里，突然的灿烂，惊鸿一瞥，稍纵即逝。

记忆的闸门一经打开，便再也止不住，悲凉与感动，就在页页回忆里，静静流淌……

认识小宾是在20xx年，因为QQ留言板上他的那句轻描淡写的话：你是我见过最美丽的女子。哦，想来，三年前，我应也是个爱慕虚荣、自恋自信的女子，小宾用英文写的这句话，让我心生感动。并不是没人夸过自己，却极少有人用“美丽”来形容我，“美丽”这个静好、明媚、阳光的词，让人生生地向往与渴望，而我也不例外。

与小宾第一次见面是在一个落英缤纷的黄昏，风儿温柔地唱着歌儿，夕阳余晖下，我一如往常那般恬静，而小宾，那么年轻朝气的一个男孩子，犹如一大束灿烂的阳光，惊喜地照进了我的心田，在我尚未来得及去衡量与他之间的距离，到底多远才是最合适的时候，就已经风清云淡的盘旋在了我的心间。

印象中小宾一直是个简单洁净的男孩子，有着阳光的外表，有着好听的声音，有着朴素的心智，他是个简单到让人心生敬佩的男子，他的简单与纯粹让处事圆滑、心思慎密的我自惭形秽，在他面前，我那些属于小女人的心思显得多么复杂而不可思议。

“小宾，你说，幸福是什么？”

“稳定的工作，和睦的家庭，简简单单的生活就是幸福。”

多实在，多朴素，小宾就是这样的一个人。而如此简单易懂的道理我却想不明白，我一直纠结于生活，纠结于那些未能够实现的夙愿，失了自己的优雅，失了自己的淡定，却还自以为自己是个聪明伶俐的女子。

相识久了，小宾的简单纯粹感染着我，让我在纷乱的世事里，能够寻求到一份安然的心境；而我骨子里的活泼开朗也在无形中影响着沉默寡言的小宾，他渐渐变得幽默风趣了。清浅的时光里，我们用自己安静的执著影响着彼此的生活，潜移默化，水到渠成。

我们许过“等待”。我在等，等他长大，等他能够承担起“幸福”，等他能够为我撑起一片蓝天，等他能够为我带来光明，等他能够为我付出所有；他也在等，等我一个肯定的答案，等我一个明朗的回复，等我化感动为爱情，等我能够勇敢地走出现时的生活，与他一起携手走向美好的未来。

然岁月总是无情，我和小宾走过了最初的彼此欣赏，慢慢在生活的压力与风烟里，淹没了对于彼此最后的耐性，等待本就是一件错误的事情，我们却一错再错。但日子久了，本是两个同样慢热的人，便渐渐失去了对相互的钦慕，而变得陌生疏远起来，我们都没有说“再见”，却不自觉将对方放在了心底，不再轻易掀起的角落，尘封起来的，除了回忆，还有疼痛。

光阴荏苒，转眼就是半年多的时间不再有任何联络了，再接到电话的时候，心里竟平淡得如同一汪止水，没有波澜起伏，只是突然的念起，让心有一些些落寞与寂寥，我们都是孤单的孩子，在这个物欲横流的社会里，曾以为有过的情感，如人饮水，冷暖自知。

世事沧桑，所有人到了最后，都敌不过一句“再见”。那些说着永不分离的人，早已不知道在什么时间、什么地点，彼此告别，散落天涯，再也寻不回来的感动，就那样在生命里低吟风浅唱着落寞与孤寂。那个，好久不见的人，既然好久不见，那么便再也不见，就让过去埋藏在心底，化烟成雾。

下午找工作资料时登录了很久没打开过的QQ邮箱，一份20xx年发出的邮件让我眼前一亮。

邮件内容是一张合影相片，在武汉大学热闹的校运会现场，一名女生紧紧依偎在男友身边，两人笑容甜蜜。仿佛，喧嚣的世界里只有他和她。

相片右下角写着“日朗，圣诞快乐！祝你顺利通过司法考试”。简单的只言片语，散发出浓厚的恋爱气息。我静静地看着这张微微泛黄的相片，思绪纷乱，甚至忘记了要找的资料。

我明明记得，和日朗分手时我是流着泪狠心把和他有关的所有相片都删除了的，电脑文件夹、QQ空间相册都被清理了一遍。

没想到多年后，QQ邮箱里竟然还“残留”着和他的过往片段。日朗，你好吗？九年以来，没有了你在身边，我一直努力生活着，你呢？

九年前的回忆瞬间排山倒海般向我涌过来，我尘封已久的心再次掀起波澜，并且隐隐作痛。

“始于灿烂，终于荒凉”，大部分校园爱情故事似乎都无法避免这样的结局。年轻的我们曾经天真地以为，只要有爱，就可以冲破一切阻挠。然而毕业之后，我和日朗还是逃不过分手的宿命。

大四那年，日朗凭出色的表现顺利进入武汉一家大型外企公司工作。而我面对数次应聘失败和父母的担心、催促，万分不舍地踏上开往南方家乡的列车。在离别的车站，日朗拿出一封厚厚的信给我，说是晚上忙完毕业论文后写的。

四年以来，每逢寒暑假，日朗都会先送我上火车回家，然后他再坐另一趟火车回东北故乡。他总是说，先离开的人不至于太寂寞。

尽管每次寒暑假都与他分别一两个月，可是我心坦然，因为我知道我们很快将会再见面，很快可以像平日一样一起上学一起吃饭。然而这一次，我似乎感觉到这是最后一次他送走了我，而我不会再回到这座城市和他团聚。七月份的武汉热火朝天，为什么我身心寒冷？热闹的火车里，我一个人坐在窗口旁，偷望站在火车外憔悴的他，顷刻间泪流满面。

不知哭了多久，信封上沾满了我的泪水。“夕言，我知道你肯定在哭了。小傻瓜，不要哭，暂时的离别不是为了更久的重逢么？我先在外企上班，等积累了一定的工作经验和经济基础，就会辞职去找你，到南方你的家乡和你一起工作和生活。请相信，为了给你一个安稳的家，我会努力拼搏。保重身体！日朗。”

谁说男儿有泪不轻弹，我分明见到信纸上他留下的尚未干透泪痕。那段日子，我想了很多这四年以来从未想过的东西。上大学时只知道爱情很美好，却不知道，理想和现实之间隔着千山万水。