想起我的母亲散文
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娘阿娘， 上西南
宽宽的大路 ，长长的宝船
娘阿娘，上西南
骝骝的骏马 ，足足的盘缠
娘阿娘，上西南
你甜处安身 ，你苦处化钱
我的母亲睡着了，她静静地躺在炕上，嘴角抿紧，眼睛紧闭，皱纹舒展。她下午刚磨好的半盆洋芋粉，还静静地放在门槛边。预备第二天早晨起来蒸馒头的一盆面，就在她瘦小的身体旁边，用她平时戴的绿色头巾捂着，在热炕上发酵。
母亲睡着了，睡得安详沉静。我匍匐在她僵硬的身躯上，撕心裂肺的哭。可是，我的母亲，并没有被儿子的痛楚所打动，并没有我像小时候半夜从恶梦中惊醒大哭时一样，坐起身来来擦拭我的泪花，把我揽进怀里，摩挲我的脑袋轻拍着我的后背，说“别怕，娘的宝贝，有娘在呢……”
母亲，永远不会与她的儿子亲热了。
人都会死的，这是自然规律。但对母亲的匆匆离去，我一直做不到淡然忘却与释然超脱。我无法接受母亲去世的事实，在那个母亲弃我而去的雨夜，看着亲友们围在母亲的身旁忙前忙后，看着母亲的脸上被盖上了一张白纸，我仍然一遍又一遍的劝慰自己，我的母亲并没有真正死去，她只是累了睡着了。或者一贯老实本分的母亲，这次竟出人意料的跟我们开了一个善意的装死玩笑……我想赶紧上炕睡觉，昏昏沉沉一觉醒来后，仍旧会看见，母亲烟熏火燎的在厨房里准备一家人炊饭的身影，或者仍旧会听见，像以往农忙时，母亲早起后在窗前对尚在梦中的我的叮咛：“娃呀。我去割麦了。米汤在锅里，馍馍在盆里。我趁凉快先割，你睡好了，吃了饭就来帮娘。记住，戴上草帽，别光脊梁，晌午太阳毒……”
但母亲，永远从我的世界中消失了，甚至在梦中，我苦苦辗转和跋涉，都很难找到她的身影。母亲去世后的几天里，我外出回家时，几次走到大门口，都像以往一样，情不自禁的随口叫门说：“妈，我回来了快给我开门……”。好几次，我喊出声后，突然就想起，母亲不在了---从此，母亲永远不会在听到我的叫喊声后，系着围裙从厨房里急急赶过来，给他归来的儿子开门了。立刻，我的眼角湿湿的，心里泛起了悲戚与苦涩……
记得小时候，贫穷和凄惶，一直笼罩在我们一家人的心头。母亲，永远是忙忙碌碌的，一刻也没有消停过。父亲是个木匠，常年在外揽工挣钱，一直是母亲操持着家里的生计。
母亲是村里最早开始扶犁耕地的女人。我年少时夏天贪睡，母亲喂好牛做好早饭后，就在炕头一边又一遍的催促我央告我起床。母亲说：“起来吧，娃。苦过这几天后，你每天想睡到啥时候就睡到啥时候，人一懒，地就哄人。一茬庄稼耽误不得啊……”于是，在东方刚刚泛白，我睡眼朦胧，在早晨的湿冷空气中，踏着露水扛着犁杖，很不情愿而又无可奈何的和母亲去耕地。
由于劳作的苦重，再加上心里的不乐意，我一边干活一边抱怨乃至顶撞母亲。牵着牛的母亲走在前面，身形瘦小，卷着裤腿，布鞋上沾满湿土和泥巴，不时被牛蹄踩着脚跟，母亲一边在前面走的趔趔趄趄，一边不时伸出袖子抹一下眼睛……母亲是一个坚强的女人，但她的儿子，却常常目睹过她的好几次哭泣。我生病时，不吃不喝躺在炕上，她坐在炕头焦急地哭；我被别的小孩打的鼻青脸肿，她心疼的哭；我做了错事被父亲暴揍后，他抚摸着我的伤疤哭。乃至我长大成人后不顺心喝闷酒时，母亲也背过我偷偷的流眼泪。
直至现在，我最怕的仍然是女人的泪眼和哭泣。女人一生，太辛苦太不容易，女人，不知为丈夫、为子女流过了多少泪水。任何一个母亲，都值得男人尊重。因为，无论怎样一个英明神武哪怕君临天下的男人，都是女人生出来的。
想起母亲，我更多的是遗憾和愧疚，还有心痛。我的母亲受了一辈子苦，没穿过像样的新衣服，没进过饭店餐厅，没坐过火车轿车，甚至没给自己花过高于50块的钱，至死，还穿着打着补丁的秋衣，印象中，她好像没穿过一双囫囵的袜子……
每当我走在公园里，看到老年人心无旁骛的打太极、舒服的晒太阳，看到铺着红地毯的高干病房中，养尊处优的老者在玩麻将，我就不由自主的又想到了我的母亲。
我设想，如果我的.母亲健在，我会让她不在毒日头下受苦流汗，我会让她穿着体面的衣裳，口袋里装着足够的零钱，买菜逛商场，和城里退休的老太太坐在一起，说闲话抹花花牌。隔三差五的，坐着我的车，回一趟老家，和乡亲们亲热地打招呼，在人们羡慕的眼神围拢追随中，笑得满足而安详慈祥……
那时候，日子过得紧张。我只想着自己的奔波挣扎，想的是自己小家的经营修葺，总以为母亲还很年轻还很健康，孝顺母亲报答母亲还有太多的时间。
我不是个好儿子，在母亲有生之年，加上那时日子过得拮据，我很少给过她零花钱，很少在心里认真地考虑过她的寒暖喜忧。
母亲从来没去过医院，和大多数的农村人一样，有个头疼脑热，不吃药不打针，认为扛扛就会痊愈，至多，也就是在农活不忙时，烧热土炕捂上被子出一身汗、或者喝一碗放了大量辣椒的酸汤，病情也就减轻了。母亲去世的那年夏天，可能是中暑吧，她呕吐不止虚汗如注，仍旧不愿去接受正规的诊断治疗。我生气的训斥她，她才在我的带领下，去乡卫生所输了三天的液体。瘦弱的母亲不足八十斤，她静静地躺在病床上，像个小孩，眼神中全部是顺从和依赖。那一刻，我才发觉，母亲正在慢慢的走向衰老……
母亲辞世时，只有四十九岁。有时我想，母亲如果不是那样仓促地离开，哪怕行动不便瘫痪在床，让她的儿子喂吃喂喝端屎端尿，侍候她一段时间后再离开人世，我也是非常乐意的，不会留下现在这样无尽的思念和遗憾。
母亲带我来到这个世上，拉扯我成人，受了那么多的苦和累。作为她的儿子，我又为她做过些什么呢？又何尝为她做过些什么呢？
小时候，我是怕父亲的，但我依赖母亲却一点也不畏惧母亲。因为我明确地知道，母亲一直娇惯我纵容我。本来明明是能直接告诉父亲的事、或者属于只有父亲才能解决的问题，我却不愿硬着头皮直接告诉父亲，而是向母亲絮叨，再通过母亲向父亲转达。甚至干了坏事做了错事，骗钱买小人书，都向母亲张口……直到现在，我和父亲在一起，仍旧话少，他不张口，我往往想不起来该说点什么，来打破我们父子俩之间的沉默。
可是，母亲去了。那么，在这个世界上，无论如何，也找不到一个可以纵容我处处护着我的人了。
虽然，我三十好几了，但在我心情最压抑心里最憋屈的时候，我还是希望母亲能在我身边，什么也不说，静静地看着她坐在炕上缝补衣裳纳鞋底。我一直觉得，母亲能赐给儿子一种力量和勇敢，就像母亲给胎里的婴儿，带来养分与能量一样。我羡慕母亲仍旧健在的人，哪怕你七老八十，你的母亲如果还在，你，就是幸福的儿子。
上小学五年级和初一时，村里只有我一个小孩。记得冬天阴冷漆黑的早晨，父亲在炕上呼呼大睡鼾声如雷。是母亲早早为我暖热了棉衣，把我送上村口幽深阴森的陡坡，看着我融入其他村庄的小孩里面去上学。走了好远好远，我一回头，依旧看到村口大榆树下母亲小小的身影在伫立。当我长大后，在前进的道路上心生恐惧内心怯懦时，我会不由自主的想起，母亲包着绿头巾的小小身影、仿佛仍旧在远处遥望着我的背影，我就会内心突然变得无所畏惧和强大。
上了中专后，有一天母亲搭乘着堂兄的三轮车来看我。她瘦小的身影出现在教学楼前时，恰好我们午休回宿舍。母亲头发上落满了黄土，手里的绿头巾里包着我最爱吃的洋芋包子。她在楼前的台阶上，怯怯的张望着蜂涌而出的人群里面有没有他儿子的身影。看到同学们的指指点点，看到母亲在高大建筑映衬下灰不拉几的身影，我的心里既委屈又自卑，竟诞生了对母亲的一种恨意……想到这里，我一直痛恨自己虚荣和浅薄，为当年忽然诞生这样的念头而愧疚自责不已。现在，母亲去了。我的母亲，再也不会用绿头巾包着洋芋包子，辛苦奔波来看他引以为荣的儿子了……
我是个很没出息的人，一事无成又脾气不好。但在母亲心目中，她的儿子可能是世界上最优秀的孩子。因为，他的儿子学习好，她的儿子不再像她一样，做可怜凄惶的农民了。
十八九岁时，我的个子猛蹿，瘦得像根竹竿。当我每换一件衣服后，我的母亲，总会疼爱而专注地望上我一会，微笑着说：“我娃长得好快，随便穿什么衣服，都那么得体好看……”。甚至，母亲反对我和女孩子频繁交往，他可能觉得她的儿子最漂亮最引人注目吧，每个女孩子，都对他儿子蠢蠢欲动心怀叵测一样……其实，只有我自己清楚，她的儿子是个丑人，年轻时就形如饿鬼面如黑漆，到现在，更加一发不可收拾的又老又丑。
我的母亲，父母早亡，是舅舅把他拉扯大的，听说在小时候，舅母待她，也不是很好。我的母亲不识字，没上过学。但我的母亲教会了我割草拧绳等劳作的本领，教会了我与人为善隐忍朴实的品性，遗传了我她的优缺点和面孔……
我的母亲，是个命苦的村妇；而失去了母亲的我，至今依旧是个可怜的孩子。好多人，来到这个世上，是专门来受罪的。比如母亲，还有我的很多父老。其实死亡，对他们来说，未尝也不是一种解脱。
我希望有轮回，我希望在今生受苦受累的人，在来世，都能弥补今生的遗憾，享上清福过上富足安逸的日子。年年清明寒食，我会给母亲焚化很多的纸钱，我知道，我只能做的也就是这些了。我想让我的母亲，在那个阴冷炎凉的世界，穿想穿的，吃喜欢吃的，不再受苦累，不再遭受白眼和歧视。
等我有一天，终于走完我的这一程，我将会被埋在母亲的脚下。如果，真的有来世，我盼望继续做我母亲的儿子，侍奉她孝顺她，来弥补今生的遗憾。
