《我与地坛》读后感

《我与地坛》读后感

当仔细品读一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，不能光会读哦，写一篇读后感吧。那么我们如何去写读后感呢？以下是小编为大家收集的《我与地坛》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

读啦史铁生的《我与地坛》，我的心情久久不能平静。

史铁生推着轮椅缓缓地进啦园子。他想寻找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲悄悄地跟进啦园子，落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长，满脸的焦灼终于在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发现自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成啦一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似平静地过去啦。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。

所有的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫啦。一个满心准备迎接爱情和事业的人，却先迎来啦残疾。天塌啦！他成啦这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到啦死。殊不知，儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过啦多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才逐渐体会。

每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个陌生的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新奇的同时，也挑动起啦一颗早不安分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而快乐的单车把梦想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没啦，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走啦。我不忍回忆２００１年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的很多很多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己５６年人生的最后一瞥留给啦母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却终于不听使唤地闭上啦，永远地闭上啦。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下啦全家无尽的遗憾、对未来的恐惧和对他永远的不舍。

那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走啦我所有的眼泪和对未来的希望。每天下午，我总是摇摇晃晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下……这个世界熙熙攘攘，却没有啦我的父亲！在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，终于无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷迷糊糊我听见啦回答：‘她心里太苦啦，上帝看她受不住啦。就召她回去啦。’”难道我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有伟大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干啦一辈子民办教师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。如果上帝赋予众生均等的苦难，我想他早就应该苦尽甘来、颐养天年啦。他勤劳善良一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。

为啦父亲，我发誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到现在依然清晰可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟太真实啦”。我开始全面审视自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，逐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲骄傲”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定现在自己慌慌张张所撞开的这条路是不是父亲所希望我走的那条路？那条路到底是一个什么样子？是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、坚强以及与人为善的真诚？

时间可以冲淡一切，也可以让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，终于明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。”盘点自己的人生经历，突然发现，自己八年来的奋斗，在“使父亲骄傲”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的积极姿态，和逐渐形成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应该在时光的流淌中一起逝去啦……

于是，我再一次想到啦地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞涩的少年在内心的安宁中变得坚强无比；一位失去啦父亲的儿子在悲愤的奔波中逐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永远地走啦……

读了史铁生的《我与地坛》，我的心情久久不能平静。

史铁生推着轮椅缓缓地进了园子。他想寻找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲悄悄地跟进了园子，落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长，满脸的焦灼终于在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发现自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成了一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似平静地过去了。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。

所有的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫了。一个满心准备迎接爱情和事业的人，却先迎来了残疾。天塌了！他成了这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到了死。殊不知，儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过了多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才逐渐体会。

每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，爸爸的样子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，爸爸在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个陌生的城市打拼 ……此处隐藏15272个字……，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉，所有的人都一样健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一潭死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。”也许一切事物存在，必有其存在的道理，有美的就会有丑的，有幸运就会有倒霉！坦然接受一切生命中存在的万事万物，因为生命就是这样存活下来，也因为这样生活才会有色彩！

这样深思再深思之后，世界你只是以你的姿态存在我的身边，那不该叫病吧！而该以什么样的姿态存活下去，那是我的问题，但我还是希望，真诚的希望，这个美丽的世界存在更多的美好，更多的和谐。想起以前有人问我“如果面对不能忍受的事情，却不能不为自己考虑需要忍受这些的时候，你是起来反抗还是承受”我没有回答，我也没法回答！在这样的年代，这样的条件下，我一个懦弱的人，我有选择的权利吗？有我也不敢擅自使用，因为我也是自私的。但我不是坏人，我只能是个和稀泥的烂人。

史铁生，知青，身体残疾。如果我遭受像他这样的苦痛，我该怎么面对，有时候会想像一下，自己走在各种各种人生的弯路上，尝尽人间百态，这样才会体会到别人的难处，才会去理解别人，自己的心胸也才会变得宽广，但现在，“一个人只能唱他自以为真诚的歌，这是由他的个性和历史所限定的。一个人尽管他虔诚地希望理解所有的人，那也不可能。”既然不可能发生的理解所有，人生的百态味太多了，领略不尽，那我能少走点儿就少走点儿。

那天和顾老师，周老师聊天，他们讲所有人都是自私的，我据理力争，不是所有人，不是所有人。但今天，我想了一下，真正深刻地想了一下，基本都是自私的，我只是因为喜欢你，所以会做一些可能让你感觉我是无私的人的事情。

《我与地坛》是史铁生所写的散文集，他在双腿残疾的巨大困境下，他找不到工作，完全不知道自己应该做什么，在完全巧合的情况下，走进了地坛，之后他便与地坛有了很深的羁绊，他连续十五年每天都会走进地坛，他在地坛中感悟到了人生和生命的真谛。

说实话，才开始读史铁生的《我与地坛》，是在我初高中的时候，它出现在了我的语文课本上，当时我也只把它当做是一篇课文罢了，努力的学习其中的思想与感悟，也只为了应付考试罢了，并不能完全体会到其中蕴含的深刻的情感与人生感悟，甚至可以说我没有经过深刻的思考，不能切身的体会到史铁生当时所遭受的痛苦，不能理解他对母亲的愧疚与思念，也不能明白他从地坛中得到的生命的启迪和人生的感悟。

直到今天，我将《我与地坛》拿了出来，重新读了几遍，不得不说，随着年龄的增长，所经历的事情越来越多，自己对于某件事情的观点也就越发的成熟与全面了。所以我现在读《我与地坛》，是能够体会到史铁生当时的绝望，还有他对母亲逝世的愧疚与思念，以及他已经找到的对人生的感悟和生命的启迪，这些都与地坛密不可分，地坛不仅仅是靠近史铁生家的一处废弃的古园，地坛更是史铁生心中的那片净土，是他的精神支柱。

史铁生在本书的第一部分中写，他觉得他与地坛之间有着宿命的缘分，他感觉地坛等了四百多年，就为了遇见他。而他自己在他人生最意气奋发的时候，却突然的残废了双腿，他为了逃避一个世界去到另一个世界，无意之间来到了人际罕见的地坛，地坛是那么的宁静与美丽，就像是上帝苦心安排他与地坛之间的见面。

所以他就每天都摇着轮椅去地坛，他当时实在是太过于绝望了，所以他在地坛里想了好几年关于生与死的问题，最后他终于明白了，一个生命的出生，他自己是不能够决定的，这已经是一个事实了，而关于死的问题，这是必然的结果，大家不用太过于害怕或者是着急死亡，因为这是必然会发生的，只需要顺其自然就好，这样想着他觉得自己想开了一些并且轻松了一点。

在书中的第二部分，史铁生写到了自己的母亲，他写到了自己对母亲无尽的愧疚与思念。直到母亲去世，他才反思到自己独自一人来到地坛，而且一待就待很久，这对于母亲来说，是一个多么大的难题与担忧啊，母亲完全不知道他待在地坛干了什么，会不会想不开，但是对于双腿残疾的他来说，一切的言语都是苍白的，所以母亲知道说什么都是没有用的，母亲只能在他身后默默地守护着他，为他准备好一切。

直到母亲去世，他才幡然醒悟，他才感到后悔，但是一切都已经来不及了。他在自己的小说获奖的时候，他多么希望自己的母亲能够活着，他多么希望自己的母亲能够为自己骄傲，但是一切都晚了。他没有让自己的母亲放心，也没有让母亲为他感到骄傲，母亲的一生可以说是伟大但却是苦难的。直到很久之后，他才能意识到，地坛里不仅有他的轮椅的印记更有母亲的脚印。

书中的第三部分写了用不同事物来表达四级，比如乐器、地坛中的景物或者心绪等等。通过与地坛的相处，史铁生终于明白了生命的真谛，他开始不再抱怨自己的命运，而是感激与它。他清楚地知道，他离不开地坛了，并且会想念地坛。

第四部分与第五部分史铁生不再将自己的视角执着于景物，反而在描写来到地坛里的人，他写了一对老人、一个爱唱歌的小伙子、一个真正的饮者、一个中年女工程师、一个长跑者和一个漂亮而不幸的小姑娘和她的哥哥。

通过对他们的观察，史铁生感悟到人生不如意的事情有很多，不会有人的一生都是一帆风顺的，总是会经历一些磨难，而我们在面对这些磨难的时候，可以抱怨，但不可以止步于抱怨，还应该为了克服困难而不停的努力。而且人生与命运生来就是不公平的，我们没有办法去让它们完全的公平，因为如果真的能够做到完全的公平，那么世界将不再存在差异，也就不再拥有生机。所以总有人是幸运多一些，总有人是苦难多一些，而人们什么都不能够改变，只能听天命，然后尽自己所能，让自己能够追求自由、享受生命。

史铁生在第六部分写到了三个他人生中最重要的问题，那就是要不要去死呢，他为什么要活着以及他写作的理由，通过他不断的思考，也终于得到的答案。死是一件必定会发生的事情，所以不必着急去死，不如活着试试，因为他不甘心，他还有好多想做的事没做，活着才有机会尝试自己想做的事，说不定就会有额外的收获，而死了就什么都没有了。而他写作就是为了活着，他还想活着，他还有自己想做的事，他还想证明自己的价值，所以他回去写作，所以他会好好的活着，他并不着急死亡。

最后一部分，是对全文的总结，他写出了自己与地坛不可分割的情感，他知道自己这辈子是离不开地坛了，地坛不仅仅是一片地方，更是他心中的一片净土，也是他的精神支柱，是他能够活到至今的理由。他写了自己与一位老太太的对话，表达了自己对母亲的爱、愧疚和思念。但是他相信自己终有一天能够见到母亲，这是必定会发生的，所以不必着急，现在只需好好活着，将自己想做的事情做完，之后也能够从容的面对生死，从容的去见母亲，去对母亲说自己的错误与爱意，只需尽人事，听天命就好。

读完史铁生的《我与地坛》，我知道我应该学习他对于人生的态度，那就是死亡是一定会发生的事情，不必着急去追寻，生来不易，应做自己想做的事情，不要给自己留有不甘，天命是改变不了的，不如尽人事，听天命。以及对于自己的亲人应该多多的关心，不要做出伤害他们的事情，积极的用语言和行动表达爱。

爱，就要大声说出来。